成人笑话
1.功力
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
僧人: " 约有三十个年头了.."
樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."
2.教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“３次。”
神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板学着神甫的声音问。
“１次。”
“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
3.受洗
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
4.一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
5.史上最含蓄的笑话
十个男人和一个女人坐在船上 遇到海难 一起漂流到了一个孤岛上
1个月后 那个女的自杀了 因为她觉得这一个月发生的事情太恶心了
1个月后 那群男人把那个女人埋了 因为他们觉得这一个月的事情太恶心了
1个月后 那群男人决定把那个人挖出来 因为他们觉得这一个月的事情太恶心了
1个月后 上帝把那个女人复活了 因为他觉得这几个月的事情发生的太恶心了
6.一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”
7.有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
8. 有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”。
9.嫂洗澡，弟无意中窗入，嫂义正词严“你这样做对得起你哥吗？”弟羞，欲走，嫂又道“你这样走了对得起你嫂子吗”
10.小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。
医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔
11.业务代表，行政职员，经理一起走在路上去吃午餐意外发现一个古董油灯，他们摩擦油灯一个精
灵从一团烟雾中碰了出来。
精灵说”我通常都给每个人3个愿望，所以给你们每个人一人一个。”
“我先！我先！”职员抢着说”我要到巴哈马，开着游艇，自在逍遥”噗！她消失了。
之后，“换我！换我！”业务代表说”我要在夏威夷，和女按摩师躺在沙滩上，还有喝
不完的pinacoladas(凤椰汁)，和生命之爱。”噗！他消失了。
“好了现在该你了。”精灵对经理说。
经理说：“我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。”
故事的寓意: 永远让你老板先说话
12.一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如
何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每
天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每
当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去
摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”
13.我要感谢小泽圆、朝河兰（武藤兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木
美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山み
づき、井上千尋，松村、yuki、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、 霜月、沖那つ
ばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织、朝仓音梦、芳乃樱、白河小鸟、天拁美春、水越真子
、水越萌、胡ノ宫环月城アリス、芙蓉枫、时雨亚沙、プリムラ、カレハ、茜亚、莉可莉斯、水无灯
里、蓝华アリス、アリシア、アテナ、近卫七海、仲里ひかり、友坂铃夏、石和多惠、佐仓裕美、凤
仙エリス、桔梗雾、荻野可奈、鹭ノ宫纱绫、美咲堇、藤浪朋子、竹内麻巳、ドロス雪儿、シャナ、
Eureka、姫百合珊瑚、姬百合琉璃、灰原哀、千鸟かなめ、テレサ、来栖川姬子、姬宫千歌音、陵波
レイ、ラクス、ルナマリア、四枫院夜一、井上织姬、渡瀨晶、常盤櫻子、菊川蓮、瀬戸準、夏目衣
织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电
脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济
的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低
迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
14.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们
这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处
都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只
。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她
：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人
来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。
所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一
天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫
毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：
“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但
是我踩到了一只鸭子。”
15.女朋友一直喜欢吃水煮鱼，后来在我的一再坚持下，改为吃一口冰棒，就一口热牛奶了。(隐讳笑
话)
16.吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
1．找到意中人。
2．意中人找到我。
3．好多意中人找到我。
17.有个领导叫女秘书给他起草一篇讲话稿，女秘书加班加点完成了讲话稿，并把它交给领导，领导
看了之后，把女秘书叫到自己的办公室，对女秘书说：“你写的讲话稿上半部分不错，两点突出，但
是下半部分比较毛糙，有漏洞。你先拿回去，晚上再来，我给你好好润色润色”……
18.一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉
揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
19.阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。
医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿症。”
阿三忙问：“能治吗？”
医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”
阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她
泪水涟涟地问：“老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”
谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你
呢。”
20.有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。
老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。
於是老婆说了：不行啦！人家今天那个来了。
水手很是扫兴说……
过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道：
不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！
水手生气的打了老婆一巴掌，说道：
贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去
21.红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起
来。
“小姐，你的预产期是几号？”
“4月5日。”
“那边那位小姐呢？”
“医生说也是4月5号。”
“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”
“我想不是，那次公司郊游她没去。”
22.一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主
又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
23.一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大
桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山头羊，他俩走进了一条又长又静的
长巷。
“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”
“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”
“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”
24.某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六
次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’
25.丈夫：“你瞧你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？那人是假装瞎子呀！”
妻子：“可你没听见那人对我说：多么美丽和善良的小姐……”
丈夫：“我*！看来他还真是个瞎子！”
26.从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一
个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”於
是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道：
“报告将军，您钥匙拿错了！”
27.一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非
常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人，干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实
话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
30.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂
亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一
辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能
做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她
一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯
了三下。。。。。
31.说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小皮的头夹在两腿
之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
32.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
33.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一
群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马
上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的
情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好
勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉
开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
34.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。
”
情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
佐罗说：“我知道了。”
过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
35.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们结婚十年了还没有孩子。给他们检查完身体后，老医师惊奇
发现这个女的竟然还是处女！在二人描述完他们的性生活后，老医师方才恍然大悟，原来十年了他们
还只会肛×！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医师安慰道：“没什么，只不过你们没念
过大学罢了！”丈夫不解地问：“啊～难道上大学就学这些？”老医师不紧不慢地答道：“上大学=]
很无聊＝]买电脑＝]看毛片=]更无聊＝]看更多毛片……几个回合下来，大学生还会犯像你那样的低
级错误？”丈夫听后惭愧地低下了头，问那该怎么办。看着这对清纯的中年夫妻，老医师随手从抽屉
里拿出一打武腾兰的片，“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道：“其实…我们也有看那些
…教育片和毛片……”老医师不耐烦道：“你们看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三烂
的那种，我让你们看什么你们就看什么嘛！”一个月后，妻子怀孕了！丈夫跪在老医师面前泪流满面
地说了句至今仍在流传的至理名言：为人不识武腾兰，阅尽毛片也枉然啊！
36.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝
巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂
道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
37.曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得
之名将，心下不服，欲试其才。
某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的
弧线；
小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；
小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其
才学当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢
……
关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根
油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……
刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那
小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚
子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……
38.某公司一个男职员看上了一位艳丽风骚的美女职员，于是他一直想找机会接近，希望能和她发生
关系。
男职员绞尽脑汁地想，终于想出一个办法：公司的地下室是存放一些办公用品的地方，
几乎很少人会进去，而且隔音效果好……
这天，公司只剩下他和她在加班，他想机会来了……
于是男职员以帮忙到地下室拿一些办公用品为由，带着美女来到了地下室。
进了地下室后，男职员趁美女没注意把门给锁上了，然后大叫：“糟糕！”
美女问怎么了？
男职员说：“这门被锁上了，从里面要有钥匙才能开，我钥匙忘带了~”
美女说：“啊！那怎么办啊？我们出不去啦！”
于是，男职员不停地安慰美女，安慰着安慰着，两个人就搂抱在了一起，然后，两个人
干柴烈火……
一番云雨后，二人穿戴整齐，男人点了根烟，心满意足地抽着，为自己的聪明计策洋洋
得意。
这时候美女说话了：“你还不错，比我之前想象的要棒。另外，告诉你，我和姐妹们打
赌能不能吊上你，看来是我赢了，哈哈~”
说完，美女从衣服里掏出钥匙，打开门，高跟鞋哒哒哒地走了……
男职员目瞪口呆，楞在了那里……
这个故事告诉我们：永远不要以为自己比别人聪明多少，在你从别人身上得到利益时，
可能更多的时候是别人从你身上获得了更多的利益。
这个故事还告诉我们：不要以为只有男人才好色，其实女人也一样。
39.一座建在山上的教堂里住着一群修女
她们每个星期都会骑单车下山购物
一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹
带头的突然喊了一声:
给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!
40.画家迷惑地注视着模特儿小姐：
“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”
“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
41.一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？
抢匪辩道：我没有啊！！
警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始
宽衣解带了
42.在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
43.最短黄话
床上
MM：进去了吗？
GG：……
44.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，
他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
45.老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁
去，要一位太太帮我缝上。”
“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝
完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
46.导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他
拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”
47.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
48.小镇的教堂已经破损不堪了。牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教
堂。
靠着卖淫为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千
元。”
牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，
你的心意我们领了，请你将钱收回去。”
在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那可不是什么脏钱，那可都
是我们的血汗钱啊！”
49.一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉
我，才能为你解析治疗。”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身
围绕在我身边啊！”
“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”
50.约翰和乔治在一起讨论他们办公室里新来的女秘书。约翰对乔治说：“老兄，我上周二跟她一块
出去过了一夜，她在床上的功夫可比我老婆好多了。”
两天后，乔治对约翰说：“我也和她约会了，可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来
简直差远了。”
51.一次国际学术会议炎后，一群学者在大厅里交谈着，由于国籍不同，所以在观点上都有分歧。其
中一位美国人不欣赏英国人的作风，说道：“你们英国人哪，简直是顽固不化，哪像我，血液中有希
腊、法国、俄国的血统，才能使民族有清闲的气息。”
英国人听了，只用齿缝的声音，冷冷地说：“这么说来，你母亲的交际手腕可真好。”
52.漂亮的女秘书已经有四天没有上班了，多疑的老板于是打电话到她的私人寓所询问。
“抱歉”女秘书呼吸沉重地说道：“可是我今天又要无法上班了。”
“嗯。”老板十分担心地说道：“听你的声音，好像是不舒服。”
“我舒服的很。”女秘书回答：“这就是我无法上班的原因。”
53.一人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣秀。
但是，回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。
“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。
“当你看表演的时候，”医生慢慢地说：“眨几下眼睛是不会错过多少的。”
54. 小陈和他老婆每次做爱后都会起红疹，他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。他老婆不甘示
弱地反驳他说：“不可能，我跟别人在一起时，他们都没有起红疹！”
55.一男人因身体不适到医院求诊。
“为了你的健康，我不得不让你选择。”医生问：“女人和美酒，你愿意放弃哪一样？
”
“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”
56.一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到
妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
“你怎么了？”他问。
“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯
藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他
打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑
来跑去吓唬小孩子！”
57.一位漂亮的小姐到一所心理医师的诊疗室。
小姐说：“医生，我每次和男朋友出去，甚至和只有点头之交的男同事也一样，都经不
起他们的诱惑，到了最后，我都主动的要求他们和我上床做爱。请问你，这是什么原因呢？”
医生分析说：“这大概是因为你无法克制你自己所造成的。”
“可不是吗，”小姐颇有同感地说：“只要他们抚摸了我的胸部或大腿一下，我就会情
不自禁的瘫痪了。但是我与他们做爱之后，就有非常强烈的罪恶感。医生，请你帮助我好吗？”
“我明白了，是不是要我帮你加强对诱惑的抗拒力？”
“不，医生，做爱是那么美好的事情，我怎么舍得去抗拒呢，我只是要你帮我消除在做
爱后的罪恶感。”
58.妻管严的丈夫终于忍无可忍：“我们家到底谁说了算？”他大吼一声。
妻子平静地说：“我，怎么啦？”
“噢，没事，我只不过随便问问。”丈夫喏喏。
59.生理卫生课上。
老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原
来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”
史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我
向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。
老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回
答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”
“正确，请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句
要对你说。1.你没有预习课文；2.你思想肮脏；3.总有一天你会非常非常失望。”
60.陈先生是一家卖场的老客户，长久以来，他都可以用卖场送给他的优待券来购物。
一天，陈先生又去购物时，卖场告诉他，优待券已经停发了。陈先生十分生气，就让职
员把经理叫来。
经理拿来了一本新的摸彩券，告诉陈先生这是他们优待老客户的新办法，只要中了幸运
号码，就可以和本公司的‘公开少爷’和‘专柜小姐’免费做爱一次。
可是陈先生不为所动，认为这只是广告上的噱头罢了，不如优待券来的实惠。他说：“
你以为我会相信这些废话吗？这不过是骗人的把戏罢了！”
经理一笑，强调说：“是百分之百的真话，您要是不信，可以回家问问您太太，她上个
星期中奖两次呢！”
61.新郎在药房里买安眠药。
“如果没有它们，我真不知道会怎么样，我将永远得不到休息。”
“别吃太多。”药剂师告诫他说。
“我？”新郎很吃惊地说：“我从来不吃，这是给我太太吃的！”
62.小强的朋友向他介绍了一种新的计算机机，可以通过人的尿样诊断病情，一次只用１０美元，小
强试了一下认为很有用就买了一台。
一天小强想愚弄一下这台机器。他将自来水、狗尿、他妻子、女儿的尿样各取了一点混
在一起。他把尿样倒进计算机，然后放入１０美元。
计算机开始发出声音，过了一会儿，打出一张纸带：
你的自来水太硬，去买个水软化器；你的狗长了寄生虫，给它点维他命；你女儿在吸毒
，把她送到戒毒所；你妻子怀孕了，双胞姐妹，但不是你的，去找个律师。
63.深夜一个男人闯进一个小店，连着向店主要了六杯水才缓过劲来，开始说话：“谢谢！”
“你好像很渴啊。”店主说。
“不管哪个男人遇到那个女人都会这样，她永不满足，要了一次又一次。现在还在车里
等我，我真受不了了。”男人疲惫地说。
“你的车在哪儿？”
“路边。”
“你看这样好不好，你帮我看店，我帮你去对付她。”店主提议。
“别客气。”
于是店主出了门，上了路边的车。天很黑，女人没有发现换了人。他们正入港时，忽然
听到有人敲窗户，外面站着一个警察。拿着手电筒晃着这一对。
“怎么回事？”
“没什么，长官。”店主解释道：“这是我老婆。”
“噢！对不起，我没有意识到这一点。”
64.小约翰１２岁了，像所有的同龄人一样，对所有的事都有好奇心。他从别的孩子里那里听到了‘
求爱’这个词，便回去问妈妈。妈妈对他千奇百怪的问题早就烦的不得了，也懒得解释，只是让他晚
上偷偷站到窗帘后面看他姐姐和姐姐的男朋友怎么做。小约翰照办了，第二天一早，便迫不急待地向
妈妈详细地描绘他所见到的一切。
“姐姐和她的男友先是坐在那儿谈了一会儿，然后他把大部分的灯都关了。开始吻她，
搂她。我猜姐姐一定是病了因为她的表情很可笑。他肯定也是这样想，所把他把手伸入姐姐的衬衣里
测试她的心跳，像医生做的那样，只是他没有医生聪明，总是找不准她的心脏。
我猜他可能也病了，因为不到一会儿，他们两个都气喘吁吁。他的另一只手肯定很冷，
他把手伸进姐姐的裙子里。这时姐姐似乎病情加重了，她不断的呻吟、叹息，慢慢地倒到床上。这就
是她刚发烧时的情况，我知道她在发烧是因为姐姐告诉他说她浑身发热，好象有火在燃烧。
最后我总算看明白是什么让他们那么难受了——一条大鳝不知道怎么跑到他的裤子里去
了。它从那儿跳了出来，直直地站着，大概有１０英寸长，我不骗你，他一把抓住它，以防它逃跑。
姐姐看到鳝鱼吓了一大跳，她的眼睛瞪圆了，嘴张大了，她开始呼唤上帝，她说这是她
见过最大的，我真该让她看看我上次从湖里抓到的那条，那才真叫大呢！
不过姐姐倒是真的很勇敢。她想把鳝鱼头给咬下来。忽然，她紧紧用手抓住了鳝鱼，而
他则从裤兜里掏出套子给鳝鱼套上，以防它咬人。
姐姐躺下把腿变成剪刀，想把鳝鱼剪死。
鳝鱼进行了一番挣扎。姐姐开始呻吟，尖叫，她男朋友差点把床都弄翻了。我猜他俩是
想把鳝鱼给挤死。
过了一会儿，他们都不动了，长叹一声。她男朋友站起来，鳝鱼被杀死了，我知道是因
为它软软地挂在那儿，连胆汁、内脏都出来了。
因为战斗，姐姐和她男友都有点累了。但他们又返回到开始的样子。他吻她，搂她。天
啊，那条鳝鱼没有死！它又直直地跳了起来，重新战斗。我猜鳝鱼可能和猫一样有九条命！
这次姐姐跳了起来，想把它坐死。３５分钟的搏斗后，他们终于杀死了鳝鱼。我知道它
死了是因为我看见姐姐的男朋友把它的皮剥了，扔进了厕所里。”
65.一男子去医院看病,轮到他时一直扭扭捏捏的不肯让医生看,医生说你哪儿不舒服,让我看看,病人
说你不要笑哟,医生说不会的,病人说你真的不要笑哟,医生说一定不笑,病人说我JJ肿了不晓得是什么
原因,医生让他脱下裤子,看见他的JJ跟火柴棍一样大,不禁忍不住狂笑,病人说:你还笑,都肿三天
了.....
66.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人
就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看
了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚
把
日本人给踹下去了！！......
67.自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前
，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是
我太太，她不是我太太……
68.丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。拉开衣柜放外套时，发现有位裸体躲在里面。
丈夫大怒道：
“你是什么人？”接着又迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”
“当然，”那男人抬起头来平静地说：“在我家的衣柜里。”
69.法国驻外部队新来了位司令员，队长带他四处参观。司令员看到那个有个小小的屋子就问：“那
个小房子是用来干什么的？”
队长说：“长官，你知道这附近没有女人。不管什么时候士兵们感觉自己需要女人了，
便去那儿用房子里的骆驼……”
“够了！”司令员愤怒地制止住了队长的解释。
两个月后，司令员自己也开始觉得需要女人。他找到队长压底了声音问：“队长，能不
能告诉我最近骆驼有空吗？”
队长查了一下告诉他下午两点骆驼有空。
下午两点的时候，司令员走进那座小房子，打开门，里面是一头他从未见过的最漂亮的
骆驼。骆驼旁边放着噔脚的小凳子。他关上门，站在骆驼后的凳子上，脱下裤子……
正在这时，队长在说：“长官，对不起，打扰了，可您不觉得像其它人那样，骑骆驼进
城找女人更好一点吗？”
70.电话铃响的时候他们正一床上亲热，女人去接电话后回来了。
“谁来的？”他问。
“我丈夫。”
“那我最好现在就走，”他说：“他要回来了吗？”
“不，他说正在和你打牌。”
71.一位３７岁的女子想结婚，但是她只愿意嫁给从来没有过女人的男人。
她徒劳无功地找了好多年，最后决定打个征婚广告。澳大利亚的一位男人给你来了信，
后来他们结婚了。
新婚之夜，她进浴室做准备。当她返回卧室时，她惊讶地发现她丈夫站在屋子中间，衣
服脱了……所有的家具都堆在一个角落里。
“怎么了？”她奇怪地问。
“我从来没有和一个女人在一起过。”男人不好意思地回答：“可我以前和袋鼠在一起
时，总是需要把空间腾得尽量宽敞一些。”
72.一个女佣在主人面前放了一个臭屁，主人很是生气，就拿鞭子打她，结果裙子被掀起来，女佣的
屁股立刻显露，主人一看，又白又嫩，不由跃跃欲试。
于是，如此这般，主仆二人即成好事。
第二日，主人在书房，忽然听到门响，抬头一看是女佣站在那里，一声不吭。
“你有什么事？”主人问。
女佣忸怩了一会，红着脸兴奋地说：“先生，我刚才又放了一个臭屁……”
73.小男孩问他的父亲什么是潜在和现实的区别。父亲说：“儿子，我会让你明白区别何在。先去问
你妈，愿不愿意为了１００万美元跟罗伯特睡觉？再问你姐姐愿不愿意为了１００万美元跟最讨厌的
布兰特睡觉？”
小男孩有些糊涂，但还是去了他妈妈，妈妈问答他说：“别告诉你爸，我愿意。”
然后小男孩又去问姐姐，姐姐回答说：“我当然愿意。”
小男孩回到父亲身边说：“爸，我现在已经明白了潜在和现实的区别。”
他爸爸很高兴地说：“太好了儿子，你能不能向我解释一下。”
小男孩说：“现在我们有２００万美元的潜在财富，可现实是我们跟两个不要脸的贱货
住在一起。”
74. 乔治走进卧室，看见同事约翰竟然和妻子躺在床上，他怒气冲冲地说：“你这个混蛋，你给我
到外面来，我们一决生死。”
约翰穿上裤子，走到外面对乔治说：“我们两上背对着背，同时朝空中开枪，然后假装
死亡倒在地上，看看你妻子先去安抚谁，谁就可以拥有她，如何？”
乔治想了想同意了。于是在两声枪响后，乔治的妻子打开门看见两个人都躺在地上，兴
奋地跑回房内，打开衣柜的门大声说：“亲爱的亨利，快出来吧，危机已经过去了，他们都死了。”
75.阎王每天都会询问死的人做过什么善事，好让他们去不同的地方。
一天，阎王审到一名农夫，农夫说：“我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎
王便给了他一把金钥匙，让他去了极乐世界。
接着是一位渔夫。渔夫说：“我捕鱼给人们吃，也让我去极乐世界吧！”于是阎王也给
他一把金钥匙。
最后是一个妓女。妓女说：“我给许多男人快乐，就让我去极乐世界吧！”阎王想了想
给了她一把银钥匙。
妓女不解地问：“为什么给我一把银钥匙呢？”
阎王说：“那是我房间的钥匙，你先去等我吧。”
76.生产队组织队员在河里摸鱼，摸着摸着水就涨半腰深，一妇女不小心把手伸到一男的内裤里，男
的连忙说：那，那是我的。女的一听厉声吼道：谁摸到就是谁的！
77.开展批评的麻烦：批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；批评自己，自寻烦恼；批评下级
，选票减少；批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞！
78.父亲发现１０岁的儿子过早的成熟，于是决定对他进行早期性教育。不过跟孩子谈这种事总是有
点难为情，但出于对孩子的关爱，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
“什么事？老爸。”
“也没什么，是关于…这个…‘性’的问题。”父亲憋得满面通红，话语有些吞吞吐吐
。
儿子注视着父亲异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”
79. 警察叫一个男人把车开到路边，对他说：“先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。”
“我有严重的气喘病，如果这样做便会发作。”
“那么，请你跟我到检查站验验血液好吗？”
“那也不行，我有血友病，一验血就会流血不止而死。”
“那就验尿吧。”
“我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变得非常低。”
“那就请你下车，在这条白线上走一走。”
“那也不行。”
“为什么？”
“因为我喝醉了。”
80.史密斯先生到医院取妻子的化验结果，接待员对他说：
“非常抱歉，史密斯先生，由于我们的失误，将您妻子和另一位史密斯夫人的化验单混
在一起了。我们现在弄不清哪一张是您妻子的。但是，坦白说，这两张化验单显示的结果都不大妙，
一张是非常坏的消息，一张是极可怕的消息。”
史密斯先生急切地问：“你这是什么意思？”
接待员解释道：“一张化验单上显示病人得了脑萎缩，另一张化验单上显示病人染上了
艾滋病。”
史密斯先生害怕道：“天啊，太可怕了，我该怎么办呢？”
接待员平静地对史密斯先生说：“医生给你的建议是：你驾车远行，将你妻子丢在半路
，如果她能找到回家的路，你就不要和她同床了。”
81.科员甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
科员乙：“被太太整的。”
科员甲“你怎么知道的？”
科员乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出
气了。”
82.美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。
“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。
“呜……是被我丈夫打的。”
“咦！你先生不是出差了吗？”
“我也是那样认为的。”
83.太太发现丈夫和一位金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就向他们扔过去。
“不要啊！你听我解释。”丈夫求饶地说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，
我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，听丈夫解释。
“当时，她又饥又渴，所以还回来喂饱她。后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最
少也有１２年不穿的凉鞋送给她，接着我发现她的衬衫也破了，我就把４０年来你瞧都不瞧一眼的旧
上衣送给她，看到的牛仔裤尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是临走的时候她
又问我，还有没有你太太不用的东西……”
84.比尔夫妇和他们８岁的儿子杰克住在很小的一间房子里。为了能享受一点‘浪漫’他们只能把孩
子支到阳台上去‘执行侦察任务’。
一天，夫妻二人又想‘浪漫’一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现
在我命令你去阳台上执行侦察任务，有任何情况立刻报告。”
杰克高兴地跑出去了。比尔夫妇开始进入状态，而杰克则在阳台上不停地报告。
“报告！路边一辆车被警车拖走了。”
“报告！辛普森家来客人了。”
“报告！一辆救护车开过去了。”
“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”听到这儿，比尔夫妇大吃一惊。
“杰克，你是怎么知道的？”
“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”
85.一旅行推销商正要住进旅馆时，发现一个漂亮的女子对他抛媚眼，他就走过去搭讪，然后两个人
在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。
三天后，推销商要离开这个城市去另外的城市，他来到柜台结账发现帐单竟有一个月的
费用。他生气地说：
“你们弄错了，我只住了三天而已。”
“没错，先生。”柜台职员平静地对他说：“您太太已经住了一个月等你来。”
86.女甲：你和你先生一般什么时候同居？女乙；在来例假的时候。女甲：什么？没搞错吧！女乙：
在我先生的女秘书来例假的时候！
87.根据星象及你本人生辰八字推算今晚你将有桃花运。请将上衣纽扣尽量多解开几个，一手扶墙，
另一手拿一是手绢高呼“大爷，来玩玩吧，不要钱了！”
88. 寺庙里香火鼎盛，每逢初一、十五就有许多女子进香。寺中的和尚有许多不能定性者，见女色
而心动。
方丈告诫说：“出家人五戒三规，惟有色戒最难。我看你们见色心浮，性情不定，实在
不是出家人的态度。以后每到初一、十五，打禅的人每人怀中各抱一小鼓，如果见了女色而怀中鼓响
的，就是心动了，定要责罚，我也不例外。”众僧遵命。
到了下月初一，众和尚分别怀抱小鼓，分两列而坐，方丈居中。一会儿粉红黛绿，花枝
招展的众多女士，姗姗来到众和尚面前，只听到众和尚怀中的鼓分别吟吟作响，唯有方丈寂然不动，
声响全无，众和尚不禁赞叹，到底是方丈心定性定，功力深。
功课做完后，有小和尚帮方丈取走怀中之鼓，发现方丈的小和尚竟是破鼓而入，取之不
下。
89.某画家正在为一青年妇女画像。两老汉在画家身旁停下。
“两年前，”一位老汉说道：“一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”
“那算什么！”另一老汉说道：“三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
“现在怎么样了？”
“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”
90.两个观光客在法国的街道上散步，突然有一位女士从楼梯上失足落了下来，很幸运，她跌落的地
方刚好是一堆旧的床垫，那女人还是晕了过去。
一位观光客看到这个情景之后，摇头叹气说道：“法国人真是浪费，这女人至少还能再
用４年。”
91.一个单身男子送了一只公鹦鹉给老处女。但是这只鹦鹉只要一看到女性就说一些淫秽和挑逗的话
。老处女非常难堪，于是将此事告诉神父。
神父说：“这也许和以前的主人有关系，不过不要紧，我们教堂里也有一只母鹦鹉，你
把你的鹦鹉带来，我们的鹦鹉一定会以宗教的力量来感化它的。”
于是，老处女把她的公鹦鹉送到教堂的养的母鹦鹉的笼子里。
公鹦鹉一看到母鹦鹉就说：“嘿！亲爱的，让我们一起来做爱吧！”
母鹦鹉立即情绪高涨地说：“太棒了，快来吧，我的祈祷终于成功了。”
92.某男没胡子，医将头发移植。说：“好是好，就是有头皮”，将腋毛移植。又说：“好是好，就
是有狐臭”，将下体毛移植。又来说：“好是好，就是见到美女舌头光硬”，将女人下体毛移植。又
来大叫道：“受不了了，每月都要留几天鼻血”……
93.宴会上，一个小男孩指着一个男人的大胡子说：妈妈，这个叔叔没嘴巴。大胡子听后，两手掰开
胡子，气愤地道：这不是嘴难道是你妈那个逼呀?
94.黑暗的巷子里，歹徒用凶器顶住个半老徐娘的背，命令说：“把双手举起来！”
然后歹徒由上则下仔细来回摸索了十几分钟，竟然一无所获，恨恨地骂道：“ＴＭＤ竟
然没有钱。”
骂完刚要离开，听到女人底声说：“请继续，我可以开支票。”
95.夫妻同去旅游，每到一个地方，太太便扔下先生和女人们一起跟着导游四处购物。
这日，他们到了泰国，太太又一次去采购，先生趁机开溜。他碰到一位美丽的妓女，妓
女开价两千，但是先生却只想花一千，所有没有达成共识。
第二天，先生同太太一起走出宾馆，不料正好碰上昨天的妓女。妓女一脸诧异地看着他
的太太，然后走开先生身边说：“你可真是太没水准了吧，你自己看看，她这种货色连五百块都不值
啊！”
96.一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗里摆了一个精美的古董钟。
一天，一们女士走进来，要求修理手表。
“对不起！这里不是钟表店。”老板说：“我们是隔壁那家医院的分院，专做痔疮手术
。”
女人不解地说：“既不是钟表店，为什么橱窗里摆古董钟呢？”
老板盯着她说：“那么，女士，您认为我们该摆什么？屁股吗？”
97.丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后
，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙
而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
98.推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用
整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！……隔壁
的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天
吗？？？’”
99.一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱
包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。
100.<<一个漂亮的女记者的尴尬>>
在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外
界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记
者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一
个角落里面找到了”，
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们
感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其
它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休
息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。
”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的
生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两
滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
。。。。
一年冬天，我丢了。。。。。。。